Egy kis Párizs

(Mielőtt még bárki, csak viccelek. És a tirpák kifejezés a XVIII. század közepétől kezdve az akkori Magyarország határain belül Nyíregyháza környékére települő szlovákokra használatos, meg a Szpari-Loki meccseken a paraszt és a köcsög szavak szinonimájaként. Bennem is van tirpák vér, szóval úgy döntöttem, hogy tirpákozhatok. Továbbá: igen, lesznek még értelmes bejegyzések is. )

Még nem is érintettem azt a kruciális kérdést, hogy hogyan is néz ki a párizsi nő? Mit tegyünk, ha úgy akarunk kinézni, mintha mindig is 95006 lett volna az irányítószámunk? (Férfi olvasóim se aggódjanak, ebben a városban van egy csomó úr is, aki úgy akar kinézni, mint a párizsi nők, és nekik is jól megy, csak az ádámcsutka árulja el őket a gondos megfigyelőnek, szóval semmi sem lehetetlen.) Egyszóval: mindent a chic parisienről. (Sose mondd ki ezt nyilvánosan, ugyanis a párizsi sikk lényege az erőfeszítés hiánya. A párizsi nők így születtek.)

Mindenek előtt: mihez kezdjünk a fejünkkel? Ha a párizsi nőnek nincsen valami kifejezetten ronda bőrbetegsége, akkor egyetlen dologra van szüksége: egy sötét rúzsra. Hajfesték, szemöldökcsipesz, szolárium, önbarnítókrém, műszempilla?  Eszedbe ne jusson. Botox? Jöhet! (Ha Te vagy ez a Clara Delevigne  nevű modell, aki amúgy brit, akkor nyugi, akkor is párizsi nő vagy, ha nem vagy párizsi nő. A franciák nagyon befogadóak tudnak lenni, ha egy földreszállt istennő vagy, és nem a Maghreb-zónából jöttél, meg értelemszerűen nem vagy fekete.)

Az ysl, mannequin keresőkifejezésekkel lehet ilyet találni.

A fejed tehát rendben, na de mit viselj?
Tél van, én pedig igyekszem naprakész tanácsokkal ellátni a kedves olvasóimat, szóval elsősorban szerezz be egy oversize kabátot. Bár ez némileg furfangosan hangzik, a gyakorlatban nagyon egyszerű: menj be bármely pláza akármelyik boltjába, válassz egy (lehetőleg férfi) kabátot, és vegyél belőle a méretednél két számmal nagyobbat. A kabátod alá válassz hasonló metódus alapján egy db egyszínű férfi pulóvert is. Ha fázol, ismételd meg ugyanezt valami pólóval. Ha még mindig, akkor ismételd addig, amíg már nem fázol. Az oversize előnye, hogy akárhány réteget egymásra húzhatsz, de a francia nő immúnis az olyan pórias jelenségekre, mint időjárás, tehát próbálj meg megelégedni két réteggel. Kell a sikk, vagy nem? Na akkor ne rinyálj.

óverszájz kabát

Deréktól lefelé egyetlen választásod lehet: 5/6-os, sötét, egyszínű (felejtsd el a koptatott cuccokat, jézusom, hol élsz, 2001-ben?) skinny jeans. Nem, a leggings nem jó, az nem nadrág. (Ha az előző két mondat felét nem érted, ugorj a képes illusztrációra.) Igen, a bokád ki fog lógni. Igen, hideg van, és Magduson épp egy db harisnya, két pár zokni, egy fekete farmer meg egy bakancs van. De Magdus nem is tudja olyan sikkesen-párizsiasan mondani, hogy de fürjedzik az idő (ça caille!, jaj, de hideg van).

 

Na tehát, eddig jól haladsz, már csak a végső simításra kell koncentrálnod. Vegyél egy szép gyöngyvászon-bőr Longchamp táskát. Jól hallom, hogy azt találtad mondani, hogy nagyanyád banyatankja is ilyen anyagból van? Hát ekkora tirpák még Te sem lehetsz, jó ég!

És mehetsz is sétálgatni a sanzelizére, miután átutaltad nekem a Longchamp táskád árának 15%-át a stílustanácsadásért. Szívesen máskor is!